martes, 27 de agosto de 2013

La tecnología al servicio del espectáculo deportivo. Un pasito más hacia la PlayStation real.

Uno de mis sueños inconfesables es poder retransmitir un día la Semana Santa de Sevilla. No se trata de un anhelo que venga de mi devoción cristiana ni de mi pasión por las imágenes que, cada año y si la lluvia lo permite, salen por las calles de la ciudad. Es un motivo exclusivamente profesional. Llevo años viendo lo mismo, con escasa innovación en la realización de modo que cuando años después nos ponen (una y otra vez) repeticiones de pasos por La Campana o de entradas en templos es muy difícil saber de qué año se trata. Hay un mundo de posibilidades que la tecnología nos permite que podrían ser utilizados para dar nuevas visiones.
Ya pasó con las retransmisiones de fútbol cuando Cana + comenzó con sus partidos los domingos. Luego fueron los toros, con cámaras en lugares insospechados y realizaciones innovadoras que nos daban nuevas perspectivas de eventos centenarios. Era como ver un deporte nuevo, o una Fiesta nueva.
El baloncesto siempre ha sido mucho más permeable a introducir nuevos elementos tecnológicos dentro de sus esquemas. Lo ha hecho en sus reglas de juego y eso lo impregna todo. También las retransmisiones, mucho más agresivas, modernas y espectaculares que  cualquier otro deporte.
La última vuelta de tuerca la ha dado la retransmisión del partido España- Francia que, gracias a la tecnología 4G de Vodafone ha permitido colocar cámaras en dos árbitros y meternos, literalmente, dentro de la cancha para poder compartir la realidad de un encuentro de esa categoría.
Los planos que han logrado son, además de innovadores, completamente espectaculares y de máxima realidad. Parece que estés jugado con la PlayStation y nos dan un paso más en espectacularidad.
La tecnología 4G es muy poderosa y con ese ancho de banda permite que imágenes de gran calidad puedan ser retransmitidas en directo sin pérdida de calidad en relación a las cámaras situadas en el resto del campo. Todo sin cables. Una maravilla para hacer directos de calidad y baratos.
Una vez dado este paso, el siguiente es ponerle la cámara a algunos jugadores y poder compartir el encuentro desde el punto de vista de un equipo. Lo ideal es que todos llevaran una cámara de éstas y que cada espectador en casa pudiera elegir desde qué perspectiva quiere ver el partido. ¿Te imaginas ver un partido de Los Ángeles Lakers viendo lo que ve Pau Gasol? ¿Y uno del Barça desde la posición de Xavi? ¿Y uno del Madrid "siendo" Ronaldo? La tecnología lo permite.
Imagina la cantidad de barbaridades, para algunos sacrílegas que se me ocurren para retransmitir la Semana Santa...  

jueves, 22 de agosto de 2013

Las 100 mejores frases de Groucho Marx

Un poco de humor, que se acaba agosto y se nos va a poner a todos cara de habernos comido una haba podrida...


1 ¡Hay tantas cosas en la vida mas importantes que el dinero! ¡pero cuestan tanto!.

2 ¿A quién va usted a creer, a mí o a sus propios ojos?.

3 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pense que me había enamorado de usted. Groucho Marx.

4 ¿Pagar la cuenta? ¡Qué costumbre tan absurda!.

5 ¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho la posteridad por mí?.

6 ¿Por qué lo llaman amor cuando quieren decir sexo?.

7 ¿Qué por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti mas que tú.

8 ¿Servicio de habitaciones? Póngame una habitación más grande.

9 Citadme diciendo que me han citado mal.

10 Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!.

11 Conozco a centenares de maridos que serían felices de volver al hogar sino hubiese una esposa esperándoles. Quiten a las esposas del matrimonio y no habrá ningún divorcio.

12 Cualquiera que diga que puede ver a través de las mujeres se está perdiendo un montón de cosas.

13 Cuando muera quiero que me incineren y que el diez por ciento de mis cenizas sean vertidas sobre mi empresario.

14 Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

15 Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún día espero leerlo.

16 Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, está su esposa.

17 Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no les conozco muy bien.

18 El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.

19 El puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.

20 El secreto de la vida es la honestidad y el juego limpio, si puedes simular eso, lo has conseguido.

21 En las fiestas no te sientes jamás, puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.

22 Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

23 Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente.

24 Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida, lo cual no dice mucho en su favor.

25 Estar en un barco es como estar en una cárcel con posibilidad de ahogarse.

26 Estos son mis principios. Si no le gustan tengo otros.

27 Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente está demasiado oscuro para leer.

28 Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.

29 He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

30 He tenido una noche absolutamente maravillosa. Pero no ha sido ésta.

31 Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna.

32 Humor es posiblemente una palabra; la uso constantemente. Estoy loco por ella y algún día averiguaré su significado.

33 Inteligencia militar son dos términos contradictorios.

34 Jamás olvido una cara, pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.

35 La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

36 La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnóstico falso y aplicar después los remedios equivocados.

37 La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio si.

38 Las mujeres son muy útiles, sobre todo por la noche y, con frecuencia, durante el día.

39 Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.

40 No estoy seguro de cómo me convertí en comediante o actor cómico. Tal vez no lo sea. En cualquier caso me he ganado la vida muy bien durante una serie de años haciéndome pasar por uno de ellos.

41 No piense mal de mi, señorita, mi interés por usted, es puramente sexual.

42 No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

43 Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

44 Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

45 Partiendo de la nada hemos alcanzado las más altas cotas de miseria.

46 Recuerdo perfectamente la primera vez que disfruté del sexo. Todavía conservo el recibo.

47 Si eres capaz de hablar sin parar, al final te saldrá algo gracioso, brillante e inteligente.

48 Si las mujeres se vistieran para los hombres, las tiendas no venderían demasiado. A lo sumo un par de anteojos de sol cada tanto tiempo.

49 Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde sí, entonces sabes que está corrupto.

50 Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.

51 Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber algo a media noche sin peligro de pisar al gato.

52 Todavía no sé qué me vas a preguntar, pero me opongo.

53 Todo el mundo debe creer en algo, yo creo que voy a seguir bebiendo, discúlpenme.

54 Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si aún viviera, el mundo entero hablaría de él. ¿Que por qué? Por que si estuviera vivo tendría ciento cuarenta años.

56 Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto cómo pudo ponerse mi pijama.

57 Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

58 Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.

59 Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.

60 Hoy no tengo tiempo para almorzar. Traiga la cuenta.

61 La próxima vez que lo vea, recuérdeme no saludarlo.

62 ¿Me deja su chaqueta, señor Marx? -Si, que la tengan lista para el jueves. (En un guardarropa)

63  Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.

64 No reírse de nada es de tontos, reírse de todo es de estúpidos.

65 O él ha muerto o se ha parado mi reloj.

66 Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.

67 ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.

68 ¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

69 Si sigues cumpliendo años, acabarás muriéndote. Besos, Groucho.

70 Siempre me casó un juez: debí haber exigido un jurado.

71 Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.

72 Señorita... envíeme un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.

73 Sólo lo barato resulta caro.

74 Parad el mundo que me bajo.

75 Bob, ya sabes que yo en ti sólo tengo confianza...y muy poca.

76 Sólo un hombre de cada mil es un líder de hombres, los otros 999 siguen a las mujeres.

77 Tengo la intención de vivir para siempre, o morir en el intento.

78 Yo no soy vegetariano, pero como animales que sí lo son.

79 ¡Brindemos por nuestras novias y nuestras esposas!... ¡Que no se encuentren nunca!

80 No mire ahora, pero en esta habitación sobre alguien... y me parece que es usted.

81 Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría

82 El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.

83 ¿Me lavaría un par de calcetines? Es mi forma de decirle que la amo, nada más.

84 Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

85 ¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas.

86 Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl?

87 Hace muchos años vine a este país sin una moneda de cinco centavos en el bolsillo. Hoy [...] tengo una moneda de cinco centavos en el bolsillo.

88 Durante los ocho años que llevamos juntos Zsa-Zsa [la perrita de Groucho] y yo nunca nos hemos peleado. ¡Oh! Alguna vez me ha mordido. Pero, cuando lo hace, le devuelvo el mordisco. ¡Hay que enseñarle quien manda en casa.

89 El otro día me encontré con dos leones y los sometí... Los sometí a una serie de ruegos y llantos.

90 Estuve tan ocupado escribiendo la crítica que nunca pude sentarme a leer el libro.

91 Humphrey Bogart vino la otra noche a casa y acabó completamente borracho, algo por otra parte, bastante normal en él. Cuando va cocido es un pelmazo, pero la verdad es que no mejora mucho cuando está sobrio.

92 Recuerde, señor, que estamos luchando por el honor de esta mujer, probablemente mucho más de lo que ella nunca hizo por sí misma.

93 Siempre salgo con dos mujeres. Detesto que las chicas vuelvan a casa solas.

94 Uno para todos y todos para mí, yo para vosotros y tres para cinco, y seis para veinte...

95 Un hombre siempre tiene los pies en el suelo... hasta que lo cuelguen.

96 ¿No es usted la señorita Smith, hija del banquero multimillonario Smith? ¿No? Perdone, por un momento pensé que me había enamorado de usted.

97 Dice que... la parte contratante de la primera parte será considerada como la parte contratante de la primera parte.

98 Estar en un barco es como estar en una cárcel, con posibilidades de ahogarte.

99  Soldado: "General, ¿no se da cuenta de que estamos disparando a nuestros hombres?",General Groucho: "Tome un Dolar y guarde el secreto".

100 ¿Qué haría si pudiera volver a vivir toda su vida? Probar más posiciones.




domingo, 18 de agosto de 2013

La noticia del verano


La profesión de periodista adquiere una especial dimensión en verano, cuando comienzan a ser noticia asuntos que, en otra época del año, no lo serían. Hay que rellenar el mismo tiempo de telediario, las mismas horas de radio y, eso si, unas cuántas hojas de periódicos menos que en cuando todos volvamos en septiembre. Este año, la actualidad política, al menos, se ha empeñado en no darme la razón, y los papeles y las comparecencias judiciales han endulzado mi avidez por noticias.
Tenía la intención de hacer un resumen de las noticias más interesantes del verano en este post, pero es que me da cosa haceros leer tanta poca cosa. Mejor será que sigáis con vuestros libros y os ahorro las chorradas que hacemos para entretener al incauto lector/espectador/oyente.
Mi amigo Lucas decía en una entrevista que él en la vida tenía muy pocas certezas. Una de ellas era que, inexorablemente La Liga termina llegando cada año. Y con ella, la seguridad de que al menos la realidad de los resultados deportivos apaguen los ecos de las noticias del verano.
Parece que los veranos sin olimpiadas hacen de la televisión un objeto inservible. Una buena opción de medalla no es comparable a nada. Por mucha Copa Confederaciones que nos hayan querido colar al principio, mucho Mundial de Atletismo que nos hayamos tenido que tragar a falta de otra cosa y mucho europero, que sin Gasol y Navarro, qué quieres que te diga, no me arrastra igual.
Y al fin la verdad: Ahí va mi propuesta completamente egoísta: yo sigo de vacaciones, y vosotros, todos, volvéis a currar y a vuestras vidas para que mi menda pueda disfrutarlas desde mi sillón. ¿Os hace?

martes, 6 de agosto de 2013

Big Sur. Dale a Me Gusta

 
Este post va para ti, que estás tumbado/a en la playa, que miras y remiras el móvil. Ahora mensajito en el whatsapp, ahora miro Facebook, a ver qué es TT en Twitter en mi ciudad... A ver si paso del nivel 55 en el Candy Crush... Mira la morena/moreno que viene por ahí. Deja la maquinita y vuelve al libro de toda la vida que los Iphones y las BlackBerrys también necesitan vacaciones. Hoy te propongo un viaje.
Jack Kerouac era un beatnik, que junto a autores como Allen Ginsberg, Neal Cassady, Williams Burroughs o incluso Bukowsky atormentaron las mentes de los felices norteamericanos de mediados del siglo pasado con sus historias políticamente incorrectas y sus palabras malsonantes en un entorno en el que el mundo era del color del batido de fresa y los malos eran los rusos.
Kerouac encima se hizo de oro con On the Road, una novela- manifiesto en el que ensalzaba holgazanear y vivir la vida sin preocuparse. El libro le permitió, encima poder llevar a la práctica ese modelo de vida con pasta... Yeso fastidió a mucha gente.
El caso es que Kerouac siguió escribiendo durante años mientras que vivía de esa manera, un tanto díscola. Otro de sus libros magistrales es Big Sur, que es el que os propongo para este verano.
La novela narra de manera autobiográfica la estancia del autor en Big Sur, una especie de parque natural al sur de San Francisco cuya inmensidad es apabullante. Es allí donde pueden verse las secuoyas, esos árboles de más de 30 metros de altura, junto a acantilados espectaculares y nieblas que van y vienen haciendo desaparecer el mar en menos de cinco minutos. Kerouac se va de vacaciones a una especie de bungalow con la intención de pasar unos días alejado de todo. Sin embargo, su intención se verá coartada por su imposibilidad a permanecer mucho tiempo sin ver a sus amigos... y a la ingesta de alcohol, que le provoca interesantes delirios que se mezclan con la impresionante realidad que le rodea.
Leer algunos pasajes de esta novela tirado en la tumbona/silla/toalla en la playa puede ser muy estimulante. Kerouac puede transportarte a la costa del Pacífico de EE.UU. en un par de párrafos. Ya luego es cuestión tuya si quieres quedarte allí con él o prefieres volver al TT, a darle a Me gusta a cualquiera de las fotos de tus amigos en bañador, o incluso, hacerte una tu mismo y colgarla en Facebook. Cada cosa tiene su momento.